Veo en este momento en CNN el caso de Jaycee Dugard, y hace un momento vi a Chris Brown en un teaser sobre la entrevista que será difundida el miércoles. Pues el buen Sr Brown admite que golpeó a Rhianna, pero que aun la quiere. Huh? No entendí. Pero menos entiendo que Rhianna diga que aun quiere a Chris.
En el caso de Jaycee, la niña secuestrada a los once años de edad y que ahora tiene 29 años, habiendo pasado dieciocho años en cautiverio, aparentemente ha desarrollado en Síndrome de Estocolmo y se ha identificado con su captor. Los psicólogos dicen que no hay que llegar a conclusiones precipitadas sobre porque Jaycee no escapó de su captor en los dieciocho años que estuvo con él, viviendo en las condiciones mas deplorables, en una tienda de campaña en el patio trasero de la casa del captor. Hubo numerosas oportunidades para escapar, y sin embargo, los prisioneros no escapan, atribuyendo esto al Síndrome de Estocolmo. Las víctimas escapan cuando finalmente, a tu tiempo, llegan a la conclusión de que son víctimas y que la vida que perciben como "normal" realmente no lo es. Jaycee y sus dos hijas requerirá terapia durante años para traerla al mundo real.
El Síndrome de Estocolmo se llama así porque hace referencia a un caso sucedido en Estocolmo en 1973 en el que unos empleados bancarios fueron retenidos como rehenes durante seis dias. Pues en solo seis dias, los rehenes se identificaron con sus captores y se rehusaron a ser liberados. Llegaron al punto de reunir dinero entre ellos para ayudar a la defensa legal de los captores y una de las mujeres hasta se comprometió en matrimonio con uno de los captores (supongo que fueron felices para siempre, porque no encontré mas información al respecto)
Ahora imaginen lo que puede pasar en la mente frágil de una mujer com Jaycee (una niña, un niño, cualquier persona con una autoestima frágil) que es capturada y mantenida en condiciones de abuso emocional y físico que incluyó la violación de la chica, habiendo dado a luz a los catorce años a su primera hija y cuatro años después a la segunda hija, ambas producto de las violaciones repetidas de Philip Garrido, su captor. ¿Por que sucede esto?
El Síndrome de Estocolmo es desarrollado por la víctima como un mecanismo de defensa llamado de identificación. El objetivo del mecanismo de defensa es proteger a la vícitma y se desarrolla cuando la víctima ve a su captor como una figura de autoridad, que controla su vida hasta el extremo de poder matarla y por lo tanto ser "dueño" de la víctima. La víctima entonces se identifica con su captor y se hace uno de ellos. La identificación llega a ser tanta, que puede desarrollarse un interés sexual entre víctima y victimario. El caso de Patty Hearst es un ejemplo, cuando se unió ella al Ejército de Liberación Simbiones, que tuvo una relación sexual con uno de sus captores y luego se casó con su guardaespalda. Hearst, sin embargo, niega todo esto, manifestando que en ningún momento temió por su vida, y que cooperó con sus captores porque "coincidía" con su ideas. Lucía Morett, la chica mexicana que estuvo con las FARC podría ser un ejemplo del Síndrome de Estocolmo.
La situación se presenta en parejas románticas (mi marido me golpea, pero para eso es mi marido), en relaciones de trabajo (es que el jefe está sujeto a mucha presión, o porque su casa es un mitote), en prisioneros en campos de concentración, en víctimas de incesto, en mujeres en relaciones de abuso emocional (mira que gorda estás; cállate, tu no sabes de lo que estás hablando). Es irónico que la víctima defienda a su victimario, sobre todo para los que estamos afuera de la dinámica, porque vemos justificaciones (para mi, justificaciones estúpidas, pero debo cuidar mi lenguaje porque para la víctima son justificaciones perfectamente válidas) como: 1) es que de niño era gordito y sus amiguitos se burlaban de él, 2) es que así fue educado en su casa, 3) es que a pesar de todo el/ella continuará siendo parte de mi vida para siempre porque (estamos casados) (tenemos un hijo) (estamos solos contra el mundo) (porque ni mi familia ni su familia nos comprenden). Las justificaciones son sensacionales, incluyendo: 1) no se porque pero aun lo amo, 2) mi ex esposo/a es un buen hombre/mujer, 3) yo se que parece una locura, pero aun lo/la extraño. Los que vemos esta situación desde afuera nos quedamos sorprendidos cuando la víctima decide regresar con victimario. Desde un punto de vista social, esto no tiene sentido, pero desde el punto de vista psicológico, tiene todo el sentido del mundo que la víctima quiera regresar con su victimario porque simplemente, la vida de la víctima está en juego, por lo menos desde el punto de vista de la víctima.
Como cualquier otro síndrome, este tambien tiene sus síntomas o patrones de comportamiento y para este caso son:
1) sentimientos positivos o de agrado de la víctima hacia el captor/victimario/controlador (es que mi ex esposo es finalmente, un buen hombre)
2) sentimientos negativos de la víctima hacia la familia, amigos o autoridades que traten de rescatarlos (es que su familia/mujer/hijos no lo comprenden como yo lo comprendo y cada que me tratan de ayudar, mi esposo/captor/victimario se enoja conmigo y a la que golpea/maltrata es a mi).
3) apoyo a las razones y comportamiento del captor/victimario/controlador (es que mi asaltante tiene problemas desde chiquito)
4) sentimientos positivos o de agrado del captor/victimario/contolador hacia la víctima (es que mi esposa requiere de mi apoyo y guía porque no tiene la capacidad/inteligencia/autoestima necesaria para lograr nuestros objetivos y yo me he propuesto ayudarla y disciplinarla)
5) Comportamiento de apoyo de parte de la víctima, a veces ayudando al captor/victimario/controlador (ayudando en la consecución de objetivos de parte del captor, como prestar dinero, automóvil, conseguir trabajo, etc). En el caso de Jaycee Dugard, la víctima, esta última ayudaba a su captor, Philip Garrido, en el negocio de impresión que tenía este.
6) Inhabilidad de la víctima de entrar en un patrón de comportamiento que lo ayude a desacoplarse de su captor/victimario/controlador.
Ahora bien, las condiciones necesarias para la presencia del Síndrome de Estocolmo son las siguientes:
1) La PERCEPCION de una amenaza a nuestra supervivencia fisica o psicológica y la creencia de que el captor/victimario/controlador llevará a cabo su amenaza.
Esta se logra a través de métodos directos o indirectos, con frases como "ya nadie te va a querer asi como estás de gorda, ya no eres virgen", o agresiones fisicas a terceros o comportamiento antisocial que la víctima puede atestiguar y que piensa que el captor/victimario/controlador podría aplicar a la víctima.
2) La presencia de un pequeño acto de amabilidad de parte del captor/victimario/controlador hacia la víctima.
Después de un periodo de abuso, este pequeño acto de amabilidad puede ser interpretado como que el captor/victimario no es del todo malo. Si el captor/victimario es celoso, que una compañera de trabajo nos salude a la distancia y que normalmente provocaría un desplante de celos, la ausencia de este desplante puede ser interpretado como un acto de amabilidad. La víctima llegará al extremo de evitar las situaciones en las que el captor/victimario pueda hacernos un pancho (me voy a quedar en la casa, no sea que me encuentre a un amigo/a que me vea en la calle me quiera saludar y que mi captor/victimario/controlador interprete como infidelidad). El captor/victimario puede compartir con la víctima algunas situaciones de abuso de su pasado como una manera de justificar su comportamiento actual de manera que la víctima diga: "Pues si, me rompió la quijada del fregadazo que me dió, pero es que su papá lo ignoraba cuando él era pequeño".
3) El aislamiento de otros puntos de vista y perspectivas que no sean mas que los del captor/ victimario/abusador.
Si tengo solo diez pesos en la bolsa, todas mis decisiones son decisiones financieras. Si mi victimario es celoso/a, entonces como víctima, entonces aprendo a no voltear a ver a ningún/a mujer/hombre que pueda hacer que mi victimario me haga una escena. Es decir, aprendemos a ver al mundo desde el punto de vista de nuestro captor/victimario/controlador. La víctima puede llegar al extremo de romper contacto con su familia, amigos, etc y todos aquellos que puedan hacer enojar a su captor/victimario/controlador. En casos extremos, una mujer puede permitir que sus hijos se alejen o se vayan con otros miembros de la familia, antes que permitir que termine la relación con su captor/victimario/controlador. Los hijos específicamente pueden ser usados como instrumento por el captor/victimario/controlador como moneda de cambio para garantizar que la relación continúa con la víctima. Esta situación extiende el abuso a los hijos, que deben de ser protegidos de esta situación peligrosa para los pequeños.
4) La percepción de que es imposible escapar a la situación.
El conocimiento íntimo de nuestra pareja, bienes en común pueden hacer que se tenga la percepción de que es imposible escapar a la situación. A menudo se utiliza la presencia de hijos como parte de este chantaje: "vas a abandonar a tus hijos, y no tendrán entonces padre/madre que los eduque y lo que pueda pasar de malo será culpa tuya".
La compra de bienes nuevos o caros, como un automovil o una casa tambien son maneras de impedir la terminación de la relación, ya que el captor/victimario dirá que no tiene manera de mantener a los hijos.
Esto lleva a la consideración adicional de que el captor/victimario/controlador a menudo tiene ingresos "debajo de la mesa" que pueden ser investigados durante un procedimiento de divorcio y que corren el riesgo de ser expuestos. El captor/victimario tiene a menudo ingresos adicionales que no ha hecho de conocimiento de su víctima, y también a menudo cuenta con la cooperación de un amigo o miembro de la familia que participa en el engaño y oculatamiento de los ingresos, para que la víctima continue cooperando o pagando. Es mas problemático para el captor/victimario que los ingresos adicionales sean descubiertos a que la relación sea terminada.
El captor/victimario tambien recurrirá a amenzadas extremas como sacar a los hijos del pais, o que "nunca los volverás a ver" como una manera de impedir que la víctima escape a la relación, o que continuará molestando a la víctima, "solamente por fregarte".
Otra amenaza es la de suicidarse a la vista de todos, o enfrente de los hijos, o en el trabajo de el/ella, o de quemar el automóvil.
El control de la finanzas comunes es otro instrumento usado para evitar que la víctima se vaya, ya que la víctima no tiene a menudo ni un centavo a su nombre.
En una relación enferma como la descrita, la víctima aprende a evitar problemas, y lo hace limpiando la casa, educando a los hijos, evitando a cualquier individuo, grupo o situación que pueda molestar al captor/victimario, revisa el correo electrónico o controla el celular de manera que no pueda haber lugar a un problema que moleste al captor/victimario. La víctima aprende a ver todo a través de los ojos de su captor/victimario/controlador.
Finalmente, me he referido al captor como: captor/victimario/controlador. Me faltaron unos términos, el captor/victimario/controlador también es un fracasado (loser), es un depredador sexual y es probablemente esquizofrénico o psicótico.
No hay manera de hacer que una víctima deje la relación enfermiza. Ningún tipo de presión de nuestra parte los hará comprender, y al contrario, le demostrarán que el mundo está en su contra. La víctima dejará la relación cuando buenamente esté lista y todo lo que podemos hacer como amigos/familia, es esperar y ofrecer apoyo cuando el momento llegue. En el caso de Jaycee Dugard, fue después de 18 años, pero finalmente lo hizo.
Cuando la víctima anuncia su intención de retirarse de la relación enfermiza, no hay que presionar, sino solo mantenerse en contacto, porque cualquier presión excesiva puede hacer que regrese con su "loser". La víctima seguramente tiene un plan de escape que no quiere compartir con nosotros, sus amigos y familia, y que debemos de respetar, ofreciendo el amor y soporte que la víctima requiera, pero no amenazas ni presiones.
El "loser" puede o no ejercer sus amenazas, pero la mayoría de las veces escoge otra víctima, es simplemente mas fácil empezar con alguien mas porque la víctma actual se ha dado cuenta del juego y se ha dado cuenta del peligro que representa continuar en la relación.
Cómplices: es importante recordar que suele haber un amigo o familiar detrás del "loser" que promueve la situación en la percepción de que es la manera de solucionar los problemas de autoestima, adicción, etc que pueda haber. Este cómplice conoce los problemas de esquizofrenia o psicosis del victimario y piensa que "colocando" al victimario con una buena persona, el esquizofrénico o psicótico, bipolar o lo que sea, puede tener una vida agradable. En el caso del asalto al banco en Estocolmo, los asaltantes son dos. En el caso de Philip Garrido, la esposa acepta que secuestren a una niña de once años para satisfacer las perversiones sexuales de su esposo. Tenemos lo mismo, la idea de que al aceptar a la petición del captor/victimario/controlador promoveremos su bienestar. Lo que realmente logran al negar el problema es hacer que sean ahora dos o mas las personas infelices.
En el caso de amenazas yo personalmente pienso que ninguna de las amenazas serán cumplidas, pero que en todo caso, tienen solución. En el caso de mi prima y sus hijos, finalmente aunque el padre se los llevó de ilegales a EU, los muchachos supieron distanciarse del papá, reconociendo sus problemas mentales y consiguieron una educación.
En el caso de mi tía y la otra prima, supieron distanciarse de sus victimarios y salir adelante. Este articulito está dedicado a ellas y además...
este articulito está basado en un artículo de Dr Joseph Carver, "Love and the Stockholm Syndrome: The Mystery of Loving an Abuser".
http://counsellingresource.com/quizzes/stockholm/index.html
Pero no hay que arriesgar a los hijos ni ponerlos en manos de un "loser".
Yo se a que horas empiezo un blog, pero no se en que tema y no se cuando termino. Este es un ejemplo de iniciar, sin saber de que hablar y terminar con un tema muy "a propos".
Al rato, o mañana, mas sobre la esquizofrenia y porque el esquizofrénico es el mas dificil de tratar de todos los enfermos mentales. Tambien sigue codependencia y personalidad límite.
Una vez mas: no hay nada en que podamos ayudar a una víctima, porque así ha escogido su destino. Cuando decida escapar, si decide escapar, tengan la seguridad de que tendrá su plan de escape y lo único que podremos hacer es apoyar con amor y solidaridad.
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